我的小女朋友现在因为抑郁症住院，我就在想，我真是个特别的人，就连喜欢的人都很特别。

    从2015年9月份说起，刚开学，我的前面坐了一个女孩，我的人生便从此黯淡无光，只为她而活。那个女孩就是我的小女朋友。

    同性之爱，方知始终。

    她真是个独特的人，仅仅需要一个月，就将我拿下。到寒假，我从此沉沦，陷入万劫不复之地。

    而她这个始作俑者竟然毫无察觉，她过她的人生，让我一个人有着诸多心理活动。

    她在课间给我讲天讲地讲哲学，上课时仅仅一个背影就闪的我眼痛。她让我欣喜让我惊异。

    我那段时光是特别喜欢学习的，最盼望便是早上一到校门口就能看到她的身影，管她是在和别人交谈，管她是在欢声笑语，只要见到她就很开心。

    但是一但放学回家，星期六星期天就都见不到她。

    记得有一次，她和她的两个闺密跋山涉水地走到我家，我将一只刚满月的小狗送给她，她给她取名解语臣，和她一个姓。于是她便又会给我讲起今天的解雨臣怎么样了，她怎么对待解雨臣之类的事了，我倒也乐滋滋地听她讲。

    上课的时候我就看着她的背影学习。犹记得当时她的成绩并不好，特别是数学。有一次她竟敢不写作业，到前面接受胖胖的数学老师的惩罚，为她心紧了一番。

    她什么科都好，就是数学不肯及格。

    寒假到时，我们已经因为写作而交谈起来，加了QQ继续聊，每天总是有说不完的话，早晨醒来必坐在电脑前等她上线，一整天都与她一起，那感觉很好。

    某天她有事出去，不上线，就是一天都无聊得紧。她就这么渐渐地占据填满了我整颗心脏，我想，我终究是喜欢她的。

    日子一天天过去，寒假里的春节过去，再然后迎来情人节，情人节的前几天中，她突然发过来一条消息:“我可不可以喜欢你。”当时就心慌了，不知所措，又极其激动，连手都在颤抖，只回了一个呵呵。（因为当时年少无知，口头禅是呵呵）就这么搪塞过去，其实屏幕前的我激动地坐不肯坐，站不肯站，你能想象到吗，那种感觉，你喜欢的人向你示爱，这是多么美妙的事。我想，她终究是喜欢我的。

    半夜我翻来覆去，想着明天该怎么找回今日的话题，好好地回复她。我想的是这样回:“你昨天不是说你可不可以喜欢我吗，我同意了。”  或是:“我可不可以喜欢你”之类，相出一句两句的，都被自我否定，然后竭尽平生智慧，该如何巧妙表达自己的情感，直到第二天，也难以开口。

    感到了溃败，又将目光放到情人节那天，我想着，要趁着好日子向她坦明心迹吧。到了情人节晚上，便出了极大的乌龙。

    像往日一样和她聊天，她又给我推荐了一本书:《我终究是爱你的》，然后下一句就是:“我刚刚给人表白了。”

    我又惊又喜:难道她是在给我表白。急忙回:“谁啊？”“我吗？”“是我吗？”

    她回了个“→_→”，然后刷刷地一堆图发过来，好啊她，竟然在群里给别人表白，我急了，“你给谁表白？”

    她只道:“群里的妹子。”又补充一句“我们就是开玩笑的。”

    我松了一口气:“那就好。”

    她又发“→_→”“你不会是喜欢我吧。”  

    这边的我又急又尴尬，不知道怎么回答，最后也忘记了是怎样搪塞过去的。

    刚开学，她转头找我讲话，我结结巴巴，不知道该怎么面对她，也不知道该怎么回话，我沮丧极了。见到她，除了欢喜，还有尴尬，止不住的尴尬，见到她，连一句完整的话都说不出来，连一句简单的句子都说错。

    在我一度沮丧的时候，她突然又说起:“我喜欢你”或者讲“我就喜欢和你这样的文化人讲话”。我就会很高兴，又一度认为她肯定是喜欢我。

    她与我聊天，说到她喜欢的类型，她说，她喜欢霸道，有文化的人之类的，我就想，我要多看书，成为她喜欢的类型，爱情可真是个伟大的东西，它可以使人改变，变好或变坏。

    当有人夸我霸道的时候，我就很开心，想:她肯定会喜欢我的。

    事实上，我成功地将内心里的霸道挖掘出来展示给她。

    她便叫我总裁。

    她每次都要问我借卫生纸，我总是恨不得装得满书包都是，这样她就会一直问我借纸了。

    她总是惊讶地看我从书包侧袋里抽出一堆纸给她，然后开玩笑地说:“你将整个卫生纸厂承包了。”

    校门口，每日早晨，我人还未到，就开始在人群中追寻她的背影。看她是否已经来到，看她站在哪里，又同谁讲话，讲什么。却不靠近她，尽管我内心的渴望促使我接近她，再近一点。但是我从不主动找她搭话，我怕说多错多，做多错多。

    但当她主动来找我时，我会很高兴，却又莫名地紧张，惊慌，手心都在冒汗，连笑容都透着尴尬。等她走后，又会懊恼自己刚刚做的一切都不完美。

    能察觉到我对她的异样在一年多来只有一次只有一个人，她的闺密之一，也与我玩的好。有一次在她闺密家，她的闺密突然谈起她:“我怎么觉得你对她笑起来那么假？”

    我尴尬地笑了笑，沉默不语，因为我喜欢她啊，你们都看不出来吗，你们都不知道吗？

    是啊，没一个人知道，我一直在压抑对她的情感，我不知道为什么。我一直在追寻她，却又再不停地躲她。

    每每迎面走来她，都会令我尴尬。我总会与她绕道走，总怕遇到她。她一直没发觉吧，估计只当玩的好好的同学渐渐淡了吧。

    放学后，我又会故意留到她走后才走，在后面跟着她，看着她，她总是和旁边的人玩的很好，总是笑的模样，很好看。

    开学后，班主任终于换座位了，我的位置远离了她，我突然就松了一口气，但养成了一种习惯，上课总是喜欢朝她的方向看去，她手拿笔写字的模样在记忆中还是很深刻。

    不断地换位，身边的同位换了一批又一批，坐的位置却离她越来越近，造化弄人，最后，我与她只隔一个过道的距离。我只得用余光看她。

    那时阳光正好，风从前门刮进来，从她的身边路过，直吹向我来。

    感受着风，仿佛也能感受到她的体温。我侧着身子假装看老师，实在看她。

    若有人当着她的面坐她的座位，她会对那人笑着说:“坐一分钟一百块哦！”

    那人就会急忙起身:“还没坐到一分钟呢！”

    中午，她不在的时候，就是我守着她的座位，有人要是坐在她的位上，我便说:“她说了，坐一分钟要一百。”

    别人从她的位上离开，我就坐上去，手指划过她的课桌，想象着她就这张课桌上学习的样子，然后摸到课桌上凹凸不平的地方，那是她用圆规一笔笔刻下的:“愿时光善待我爱的少年”。

    不管是否有那少年，都足以让我心里不舒服。我希望，她刻下的少年会是我。

    那段暗恋的日子是我人生中的低谷，晚上的日子最难熬，思念如潮水涌来，我就奇了怪了，我怎么会喜欢她，可是我在她身上找不到任何一处缺点，我只觉得她是完美的。

    暗恋太苦，希望你我一生只有这么一次，结局也最好是终成眷属。