悠闲快乐的时间过的很快，每一天的日子，就好像没关紧的水龙头下滴的水，不紧不慢，飞快消耗。月经已经超出一周了，但我并不担心，“怀孕，是不可能的，永远都不可能的”我这么对自己说着，并不以为意。直到第九天，我才去药店买了验孕纸，只是单纯的例行检测，并没有认真焦急的情绪。
我再三确认了验孕棒上的两条红线，知道自己是真的怀孕了，在这个家徒四壁的异乡，和一个穷的叮当响的男人，怀上了一个不该来到这个世界的野种——但直到此时，我的心里仍然是平静的，可以说没有一点波澜。等到夜幕降临，杨奇结束他那操蛋的工作拖着假装疲惫的身躯回到家里时，我平静地告诉他“我怀孕了。”没有意想中的欢欣雀跃，没有他的感天谢地，也是极平静的，淡淡的“你想吃什么，和我妈说一声，她会去买的。”他甚至连头都没有抬一抬，仿佛我肚子里的这个小东西，和他没有一点关系，仿佛，我来到这里，天生就是为了受他的冷眼的。
他是变多了，当激情的时光过去，当彼此对对方的肉体烂熟于心，昔日爱情的火焰便像被浇了一盆冷水，”刺溜“一声熄灭了，也许连”刺溜”的声音也没有，默然寂静地就灭了。
杨奇近来迷上了游戏，无论早晚，一回来便抱着那台破电脑品乒乒乓乓打游戏，外面当然不大走动了，拿他的话来说就是“都走过了，没什么意思，不去了。”我想这也是我们的不同的地方，我不知道走过的地方为什么不能走？为什么没有意思？我们每天都要吃饭，难道我们会说吃饭没有意思就不吃吗？他每天都走同一条路就上班，难道他能说那条路没有意思就不再走吗？对我来说，和他一起散步，是我生活里不可缺少的一部分，如果连这一部分都不能满足，我不知道，生活还有什么意思？
而他，却什么都不在意，一心只扑在游戏上，连我怀孕也不能激起他的兴奋和激动。我似乎已经预见了不久的未来，可是我却没有办法选择。
我知道，打掉这个孩子是最好的，可是我没有勇气，更没有钱去做这件事情。说到底，还是我对他还抱有感情和期待。
我想过去死，带着肚子里的孩子一起死。
以前我听人说起过一种现代的死法，用一截绳子系一个头，套住门把手一端，另一端再打一个结套在脑袋上，把门一关，人就吊死了，和吊死的原理差不多。
但我只能流着泪在想象中把这件事付诸实践，我偷偷地哭了又哭，感觉天昏地暗，感觉未来无望，我甚至绝食一顿来表示抗议，然而毫无用处，日子仍然要过下去，它并不因为我此刻的任何举动，改变它原本的轨迹。
是的，生活一往无前，我的抗议只持续了一天一夜，到第二天太阳一升起，便彻底缴械投降。这就是我，一个贪生怕死，又有些懦弱的人。
我不想承认自己的懦弱，我想没有人会想承认自己是个懦弱的人，但我知道我是的，也是才知道的。在我表示抗议的这一天一夜里，没有任何人对我表示过同情和担心，我很伤心，好像自己是多余的和不被爱的人，记忆好像突然回到了小时候，我坐了很多事情想讨身边人的开心，但是大家都无动于衷，他们不笑，甚至是不开心。我感觉到冷漠，被忽视，失落，不被认可，可是还是要强颜欢笑，假装什么事情都没有发生过，继续坚强地过每一天的日子。
我曾发誓将来再也不要重复那时的路，可是，现在，毫无疑问，我在重复过去的道路，这真令人绝望，为什么我又陷入到过去的泥淖里？
既然死不了，就要振作精神，过好当下的每一天。
我就像每一个平常的孕妇一样，穿起三十元一件的孕妇装，整天穿梭于菜市场和房子之间，满心里想的都是老公和孩子。你要说婆婆呢？当然我的心里是没有婆婆的，正如她心里没有我，这是我后来才发现的。
但在那个时期，我们的关系在表面上还算相当和谐。毕竟我的肚子里怀着他们家的血脉。谁也不敢对我怎么样。
尽管表面上看起来和谐，我仍然瞅准一切机会说她坏话，正如她一样，她在杨奇的面前一直装作一个好母亲，好婆婆的样子，可是背过身去，却像所有恶毒的小人一样，趁你病要你命。这也是我后来才知道的。
不过跟她不同的一点是，我知道她也是一个不幸的女人，没有读过书，连字都不认识几个，一辈子活在自己自以为是的经验里，鲜少得到丈夫的爱和关怀，她丈夫还在的时候，她对她丈夫也是一种可有可无的态度，并不特别好，也没有特别的不好，也许没有更好。她最主要的特征就是小心谨慎，她最主要的特征就是小心谨慎，刻薄却不流露，生活的经验将她塑造成了一个极有心机的女人，连睡觉时都是一副谨小慎微的表情。
她那么不快乐，我为什么还要和她斗，不过尽自己的责任和义务也就罢了。
为什么要和一个不识字的农村妇女计较？难道和她计较就不是一种自贬身价的行为吗？说实在的，她连我的一个小指头都比不上，我不过是和她儿子在一起，才有了对她的尊重。否则，其实，谁也犯不着和谁相好。
生活有时候就是会犯傻，那个时候的我就很犯傻，但我想，我也并没有什么错，那时我的行为和语言，只能是那个时候最好的选择，除此之外别无选择。
随着肚子越来越大，我的行动开始笨拙起来，肚子尖尖地向外凸出，村里自以为有经验的老人便开始指指点点地告诉我，肚子里一定是男孩，但我的心里知道，我肚子里一定是女孩，当然，那时我也希望自己肚子里时男孩子，当别人问我喜欢男孩还是女孩的时候，我也会毫无疑问，坚定地告诉对方，我喜欢男孩。
其实不是这样的，我一直以为知道自己想要的是什么，但实际上，我什么都不知道。在杨奇家里的时候，我很不开心，我讨厌三姑六婆，讨厌她们七嘴八舌的说话，讨厌她们教我该怎么做，更憎恨她们无端的恶意。
但是没有办法，没有人听我说话，我只有屏蔽那些情绪，或者和他们大吵一顿。大吵显然时是不可能的，于是只能屏蔽，每一天都在坚持，每一天都在流逝。
晚上总要起夜两三次，睡眠被切割成无数的片段，白天陷入长时间的睡眠。
好在无论多么痛苦难受的时光最终都会过去，在一个天气晴朗的早晨，我终于顺利产下一个胖嘟嘟白乎乎的女婴。
仍然没有人关心我，婆婆抱起孩子就走，杨奇迟迟没有出现。
没关系，我选择屏蔽不良的信息，但是在你弱小的时候，就算屏蔽也是没有用的，对于弱者来说，没有对错，只有错。在那个时候，我连基本的生活自理能力都没有，怎么可能去抗争，怎么可能保护自己，连保护自己的能力都没有，身边也没有一个可以信赖的人，我怎么能避免不受别人伤害呢？除非照顾我的人真的有一颗仁慈的心，否则谁不会趁着这个机会好好折磨折磨手无缚鸡之力的病人。那时的我，真是太天真，太傻了，完全意识不到生活的丑陋和现实。没有人在乎你好不好，他们只在乎自己。
就像我的婆婆。
