那样的日子持续了一个多星期，直到有一个星期天，我知道一些事情已经开始变了。那应该是第一个星期天的晚上，跟她一起吃了饭之后，她说到：“还记得我跟你说的那个男孩吗？”
“谁呀！”我有些诧异的问到。
“就是我去漯河找你的时候认识的那个男孩，他在咱们南阳理工上学，回他们漯河老家的时候我们认识的。”她有些兴奋的说到。
“哦。”我有些毫不在乎，因为自己根本不会去关心这些。
接着便又听到她说：“那个男孩也来上海了。”她拿着手机边聊天边有些兴奋了。
我依然还是哦哦的应答着她的话，我的心中其实还有一些话要说的，不管是谁，当一个女孩在你的面前谈论另一个男孩的时候，自己的心中总是会有那么一点不舒服，但是还是要有一些问题要问：“他来上海干吗？”
“来上海实习呀，他是学计算机的，去应聘网络工程师的。”她依然是那样的兴奋，我也说不上来，她究竟在开心些什么？
当我准备说一些话的时候，她便又说到：“你知道人家的底薪是多少吗？”
“我怎么知道？知道那有什么用？”我的心中已经有些小情绪了。
她好像并没有在意我的感受，脸上还洋溢着笑容，然后便感叹到：“一个月的底薪5000呀，5000呀，这是什么概念呢？”她说到这里的时候，我看到她脸上的笑，那种笑再加上一些肢体语言的配合，实在是生动极了，她内心的敬佩与羡慕，已经让我看的出来，她是多么的现实。我的脸上已经有一些难堪了，这个时候连苦笑也笑不出来了，脸上仿佛被冻僵了一样，脸颊上仿佛在微微的颤抖着，仿佛一切都已经无法表达自己的心情，是苦涩，还是无奈。我沉默了，沉默了好久好久，而她依然还在为那样的事情而高兴着。
然后两个人便一起吃了饭，又是各自回到了宿舍里面。这晚我在回想着白天的事情，当我听到他刚认识的那个男孩竟然也来到上海的时候，我的心中不知道为什么，感觉自己的世界仿佛被侵犯了一样，内心出现了恐慌与不安，却不知道该怎么办才是？也许是害怕她去见那个男孩，也许是因为自己吃醋了，或者那根本就不叫吃醋，那只是对自己没有任何的信心而已，越是害怕什么，越来什么，虽然我不知道那天她去见的人是不是他，但是我已经感觉到事情已经让自己越来越不开心了。
那天我们都没有加班，两个人还是到公园里面闲聊了一会，然后她便接了一个电话说到：“你在哪？”听到这里的时候，自己仿佛在顷刻之间崩溃了，但也不至于那样的悲伤，这个时候的她便说到：“好，我现在过去找你去。”她挂了电话，然后匆忙的跟我说了一些话，便离开了，虽然我曾问她：“谁找你呢？”然后她便很含糊，还带着一点结巴说到：“一个……一个朋友。”说完之后便匆匆离开了，她是跑着离开的，由此看的出来，她的内心有多么的着急。我一个人就那样静静的看着她离开了，就那样看着，仿佛那一刻自己被抛弃一样，虽然谈不上抛弃，但是内心总觉得有一些伤心。
一个人走在街道上面，低着头就那样的走着，街道上面湿漉漉的，不知道什么时候外面又下起了雨来，可能是自己在上班的时候，也可能是自己只在乎自己心中的那个世界。不知不觉自己一个人便走到了一段安静的街道里面，周围好安静，自己的心里面想了好多，虽然边上有鸟鸣，自己的心中却隐藏着一丝悲伤，那些悲伤仿佛是隐形的影子一样，只有自己才能体会的到，晚上吃了饭之后便躺下了。
第二天我没有叫她一起去吃饭，一个人吃过饭之后，便去上班了，也从这之后，我不会再刻意的去等她一起去吃中午饭，因此两个人的碰面机会便越来越少了，而自己仿佛也懂得了这一些事情。但是有的时候，就是这样，总有那么两天，特别想去见到她，因此便在吃过中午饭的时候去找她，可是结果总是让人伤心的，她仿佛很受人欢迎，每次去找她的时候，她的身边总是有一两个男生在她的身边，不，不应该叫作男生，应该叫作男工。然后就是自己有的时候想见到她便也不会再去了，我学会了回避这一切，感觉自己就像她曾经的影子一样，当有太多的阳光照射在她身边的时候，便没有了影子了，宛如无影灯效应，随后的一件事情又让我感觉到了一丝悲伤来。
那是一个晚上的时候，她发短信告诉我，她说她不住宿舍了，要搬出去住，明天就把那个被褥还给我，那个被褥是我从学校带过来的，因为我怕她嫌弃床板太硬，这才把被褥给她拿了过去。看到这个短信的时候，自己的心有点痛，但是也没有什么话要说，我只是问她，准备搬到哪儿去？她告诉我说，她要搬到她表姐家的一个朋友那里去，我问她认识吗？她说，只是表姐认识。我只能回应到哦，然后便问她，什么时候搬呢？她告诉我说明天晚上就搬过去，我说用不用我给她拿行李，她说不用了，有人给自己拿的。虽然我不知道是谁，但是我知道那样的结果也许会让自己更伤心。
到了第二天，她把东西还给我之后便走了，走的时候，天已经黑了，因为今天我休息，她也不用加班，所以便有时间搬东西了。其实自己的心里面说不出来的难受，讲不出来的悲伤，那种伤痛来自于生活的种种，一切的一切都只能怪我自己把一切都想象的太过于完美。从那以后，自己的心中已经没有了任何的期盼，以前的时候，还会期待能跟她一起下班，不管等到几点我都会等她，一直到她的身影出现。而从这个夜晚以后，我就一个人独自的回到了宿舍，在生活里面，除了炎热，枯燥，然后便是躺在床上玩手机。
在她搬迁后的第一个夜晚，心中还是放不下她，于是便给她发了短信说，我在厂门口这里等你，她没回复短信，一直到了晚上十点多的时候，我便打了电话过去，问她什么时候下班？她说已经有人接她了，已经到家了。有人接她？已经回去了？我很诧异的在心中自问到，然后便在电话里面苦笑到：“哦，我还以为你没有回去呢？”
“你以后不用等我了，以后有人接我的。”她很高兴的这样说。
“哦”这一刻，我不知道说些什么，然后便挂了电话。
这个时候的我，觉得自己好狼狈，那一刻仿佛自己是自作多情，有的时候，爱情就是这样，别人不会要求你去做些什么，而你却愿意为她去做些什么，尽管到头来，伤心的还是自己，还是自己那颗执着而又脆弱的心。自己的心中不知道该是怎样的一个滋味儿，不知道该说些什么才是，是该为她高兴，还是为自己悲哀，真的感觉自己当时挺可笑的，自己仿佛像乞丐一样，一直在乞讨着所谓的爱情，可是自己总是受伤。当自己受伤的时候，仿佛流浪狗一样，自己受伤的时候，只有自己去舔舐着疼痛的伤口。
那晚我失眠了，我不知道自己该怎么办才是？我不知道自己所谓的坚持值不值得，这一切仿佛都是注定的，自己再怎么努力也不会有什么结果了。从那一天开始，自己便一个人去上班，然后一个人下班，自己的生活里面注定了孤独。我也会幻想着自己要是有一个真心爱自己的女孩可以跟自己在一起，那该有多么的幸福！但是这一切对于我来说，这都只是梦与奢望。
这转眼间已经是一个星期过去了，在这一个星期里面，我们几乎没有在一起吃过饭，但是我却总是看到她和几个男孩在一起吃饭，而且几个人有说有笑，我能看的出来她跟那些男孩相处的很好，我没有什么权利去干涉她的社交自由。因为她天性开朗，又因为她喜欢给别人开玩笑，所以受人欢迎也是很正常的事情，可是就是因为这种太正常的事情，却时常让我感觉到不安了。内心里面总是会出现一些狂躁与不安，换句话说，自己吃的是哪门子醋呢？
餐厅里面很吵闹，而自己的耳边却只有电视里面那歌曲的声音，老人与海，那老人的情形跟自己的情形很像，一个人出远门捕鱼，终于捕到了一头鱼，可是回到的时候只剩下了骨头。可是我感觉自己的情形比他还要残，自己连个骨头都没有。那悲怆的曲调，总是能映射出自己内心悲愤的心情。
一个人生活里面总是会出现一些奇怪的想法，最多是便是折磨自己，博得同情，虽然她不曾看到，但是我觉得这也是自我的一种宣泄方式吧，但是现在已经懂得了那样的爱不叫爱，那叫卑微，因为更多的是一种奢望，而那种奢望却总是在最后变成一种绝望。我想如果我当时懂得一些爱情的道理，心也就不会那样的痛了。
孤单的生活里面我学会了抽烟，不应该叫作学会，因为到现在自己都不会抽烟，我想当时抽烟也许只是为了装一下深沉而已。每一天自己都会背一个小包，包里面会装一些烟，还有一些钱什么的，每当没有烟的时候，自己就会去买一包烟，现在还记得很清楚当时买的烟是8元的红双喜，自己买了烟之后，自己便开始抽了起来。在路上如果碰到自己那些爱抽烟的朋友，自己也会让他们一根。有一个朋友跟我说，在学校从来不抽烟，在这里装什么深沉呢？我笑着说，嗯，我就是装深沉的，体验一下抽烟是什么感觉。
可是，这一些她仿佛都没有看到过，不过不看到了也好，因为我知道她的嘴巴也特别厉害，每当自己做了一些让她不开心的事情的时候，她总是会让自己觉得无话说。其实看没有看到又有什么关系呢？也许抽烟，只是为自己的忧伤找一个不忧伤的理由而已。我并不害怕自己抽烟会上瘾，因为抽烟只是让别人觉得自己是真的受伤了，所以抽烟的时候，自己根本不会把那些烟吸到肺部里面，我不害怕对自己有什么伤害。而这个时候，我的一个朋友告诉我说，如果抽烟不吸到肺部里面，那就不是抽烟，应该是浪费。可是这一切，对于我来说，只是摆出一副伤心的样子罢了，而烟也只是我伤心的一个借口，一个工具而已。
这样的生活，就这样持续着，就这样蔓延着。其实下班还是会觉得安心的，因为下班了就会感觉到自己有所轻松了，但是自己的精神还是从来没有轻松过。人的一生总是要牵挂着那么一个人，虽然你也说不清楚，你们是什么关系，但是你就是这样的牵挂着。不知道为什么，自己喜欢一个人背着包，静静的走在安静的夜晚里面，就那样低着头，嘴里面还抽着烟，吸进了嘴里面便赶快吐了出来，偶尔也会尝试着把烟咽进肺里面，然后从鼻子里面出来，然后再潇洒的用右手的食指和大拇指捏着烟嘴，然后跷起了中指和无名指，再加以小拇指掸了一下烟灰来。当时觉得那个动作有多么的帅，也有多么的潇洒。可是我却又做给谁看呢？
时间仿佛就是一个利器，总能让一些事情发生一些改变，最后便有可能对自己的人生有很大的影响。
